20.03.09

最近特别喜欢写东西
是我开始爱上文字
还是我真的觉得无聊啊？
还有，
养成check mail的习惯
因为发现错过太多email了

昨夜被吵醒。。
“傻瓜！！”
怎么那么说哦。。
一头雾水的
原来，是之前发的电子邮件
是嘛，傻瓜就是我。。
偶尔傻一下。。不是很好吗？

“天啊，我沦落到与你分享心得啊！”
也许角色调换，
是好事
那可以从多方面观察。。
看着办吧。。不急不是吗？
也急不来呀！
没必要觉得亏欠或是什么的。。
反正衡量不了。。
用心去感受吧！
幸福就围绕着你左右啊。。

放肆地吃。。
吃得是富。。
是好事来的。。
不过，
要减肥咯
节口咯

I 'm Yours - Jason Mraz

Well-a you done done me
And you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
now I'm trying to get back

Before the cool done run out I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some
But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Mmmmhmmm-Mmmmhhmmm, Mmmmmhmmm
(Heeeeey, heeeey, Heeey, heey)

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
I look into your heart and you'll find love, love, love, love

Listen to the music of the moment, people dance and sing
We're just one big family
And it's our God-forsaken right to be loved, loved, loved, loved, loved

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate, our time is short
This is our fate, I'm yours

(Scatting)

Do you want to come on?
Scooch on over closer dear,
and I will nibble your ear
Wo-ooo-o-oh who-oo-o-o-oh, ah, ha, mmmmm

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and I laughed

I guess what I be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanities and just go with the seasons
It's what we aim to do, our name is our virtue

But I won't hesitate no more, no more
It can not wait, I'm yours

Open up your mind and see like me
(I won't hesitate)
Open up your plans and damn you're free
(No more, no more)
I look into your heart and you'll find that the sky is yours
(It cannot wait, I'm sure)

So please don't, please don't, please don't
There's no need to complicate
(Our time is short)
'Cause our time is short
This is., this is, this is our fate
I'm yo-o-o-o-ooo-ours
Ahhh

(Fading)
Oh, I'm yours
Oh, I'm yours
Baby, I'm yours
Baby, you better believe, you better believe
I'm yours...

**之前在几个部落格听到这首歌，只是不晓得歌名。。那天在沙滩那里听到！！势必要把这首歌找出来。。

I‘m Yours!!

恭喜你

恭喜你。。
恋爱了。。
是惊喜，没错。。
是祝福，没错。。
是担心，没错。。
我相信你都懂的。。
加油。。
要幸福哦。。
搞不好我们可以一起出游哦。。
他驾车。。
哈哈。。
下次的聚会。。
感觉应该很特别才是。。
哈哈。。

第四次

第四次。。捐血
感觉还是有点害怕的
怕什么呢？
怕。。。。痛啦。。
捐过血的朋友们都知道。。
刚开始的那个钉书机的东东打下去手指那边。。
多多少少也是有点痛的。。
还有，当针刺进血管里也是有点痛的。。
今天的护士有点粗鲁咯。。
弄痛我。。
哈哈
可是血流得很快哦。。
不一会儿就搞定了。。
三分钟而已吧。。
这次还是觉得有点小晕的。。
所以休息一会儿才离开。。
大头虾啊。。
把ID留在那儿。。
幸好有朋友帮我领了。。
没办法。。
昨夜迟睡。。
今早睡不醒
睡醒后觉得特别饿。。
还来个惊喜。。
我可以不大头虾吗？！
哈哈。。

谢谢你

刚看了你留言
眼泪再次滑下了。。
最近泪水怎么泛滥了啊。。
相比之下。。
偶尔我觉得你比我坚强多了。。
我总是在最无助的时候才投靠你们
而我，总是让你们操心了。。
谢谢你的扶持。。
你也是。。要快点走出来。。
他，只是一个过客。。
前方还有好多美好的事情等着你呢！
有什么心事要记得与我分享哦。。

18.03.09

染了新的颜色，修了发型，准备留长发咯！

这回，不是自我安慰！！

“成功！ho jiak!可以开档咯！”
别人给的评语

昨夜才从槟城回来。。
抵达家里已是晚上十点钟了。。
第一次独自一个人那么夜回来。。
那感觉是挺恐怖的。。
Pudu raya 。。怕怕哦。。

回去这几天，
真的过得很充实，很享受。。
暂时把课业抛在脑后。。
如果不是因为今天早上的小考。。
我想现在的我，
应该还留在家里，
做自己想做的事情。。

先说说我这几天干了什么事情吧。。
上戏院看了两部戏，marley & me,race to witch mountain..
还不赖。。
吃了好多美食，几乎都是hawker food(拜托，不吃就走宝了！！）
走沙滩。。可惜星星们都躲起来了。。
去了food festival。。
到观音亭拜拜。。
奇迹的看见双道彩虹。。（已经好久没看到它了！！）
见VIP。。
等等的。。。
还学了blueberry cheese tart..
煮了芋头饭。。

是自己太不坚强了。。
控制不了泪水。。
结果还是不由自主地流下了。。
当下的感觉是快要被遗弃，快要被放弃的感觉。。
仿佛一离开，这一切就会挂上休止符。。再也不属于自己的了。。
是害怕失去吗？
还是从来就不曾拥有？
不。。不可以忘我。。
不停地叮咛自己。。説服自己。。
这里还有等待着我去忙的课业。。
这里还有我该忙的事物。。
而前途呢。。是我该掌控好的。。
该找回那平衡点。。。
心，要爱自己多一点。。

今早下了场大雨。。
躲在被窝里。。
迟迟都不愿意起身。。
太温暖了。。

谢谢小妹带给我的手信
真的很喜欢。。
谢谢你的用心。。
我也希望可以像你所说的一样。。

好咯。。
忙课业咯。。
加油，给自己力量，muakz!!

upset

期待已久的。。
突然出了小意外
导致我没有想象中的期待与兴奋。。

是我太贪心了吗？
是我忘我了吗？
也许我该习惯
我该学习。。
也许这是我在接受前该学习的。。
接受后该习惯的。。
原来没有我想象中的简单。。
几乎是难倒我了。。

不停地安慰自己。。
开导自己。。
珍惜。。
也许短暂。。
但确保真的乐在其中。。。

我是该快点把心情收拾好。。
准备迎接好心情

坦诚

這是個真實的故事（蘆荻口述　連淑香整理)

一個個無情的誤解，打亂了幸福的腳步。
當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐
結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐

婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

'含辛茹苦'這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！

我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐

可以曬太陽﹐養花草什麼的。

先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐

在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕'接咱們媽去。'

先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐

感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。

當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐

在腦袋上方搖搖晃晃﹐

一直到我嚇得求饒。

這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕

'你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！'

我笑著說﹕'媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。'

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕

'媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。'

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐

我說了﹐他就'嘖嘖'咂嘴。

有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐

我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕'小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？'

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。

在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？

早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐

早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐

於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。


比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐

搞得家裡到處都是廢塑料袋；

她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐

她'啪'的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。

先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐

我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。
我火了﹐ 問他﹕'我究竟哪裡做錯了？'

先生瞪著我說﹕'你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？'

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐

家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的'重任'。

婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。

睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕

'蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？'

翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。

最後﹐先生嘆氣﹕

'蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？'

我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐

肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐

但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。

當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐

先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐

我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐

然後起身﹐蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。

我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我已經受夠委屈了﹐還要我怎麼樣？

莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐

加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。

後來﹐還是同事告訴我﹕'蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。'

醫院檢查的結果是我懷孕了。

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕

先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？

在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。

我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。

先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐

眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。

那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕

'親愛的我要給你生個寶貝了！'然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。

我希望的並沒有發生。

在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。

打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。

我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐拿著存摺和鈔票匆匆離開。

或許先生是打算徹底離開我了。

真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。

我冷笑了幾下﹐眼淚'嘩啦嘩啦 '的流下來。

第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。

找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕

'陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。'我瞠目結舌。

飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。

先生一直不看我﹐一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐

甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐

先生越追她走得越快﹐

穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐

如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。

而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐

想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐

但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。

我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐

我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐

他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。

先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐

然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕

隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。

先生再也沒有回來過。

有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐但一切都已經徹底失去了。

我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐

每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐

我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。

沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。

我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕'你等一下﹐我簽字。'

先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕'不哭不能哭……'眼睛很疼﹐

但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。

'蘆荻﹐你懷孕了？'

自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。

我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。

我說﹕'是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。'

先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。

先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。

而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。

不記得先生跟我說過多少遍'對不起'了﹐

我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐

他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。

我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。

期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來！

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐

不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。

有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐

我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐

而現在﹐我們還有什麼？

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。

他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐

以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。

他只好關在房間裡﹐用電腦'批哩啪啦'敲字﹐

或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。

隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐

先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐

為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐

不停地幫我擦掉額頭上的汗。

到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕

這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎？

先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐

那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐

眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷

先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。

我放聲叫喊著他名字……

先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐

而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。

我問醫生什麼 時候發現的？

醫生說在五個月前﹐然後安慰我﹕'好好的準備後事吧。'

我不顧護士的阻攔﹐回到家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐

心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他在夜裡的呻吟是真的﹐

我居然還以為……

而電腦上滿滿的20多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕

孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下﹐

是我這一生最大的願望……

我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐

如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐那該有多麼美好﹐

但我想爸爸我沒有這個機會了。


爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐

當你之後遇到這些問題時﹐或許你可以參考爸爸給你的意見…………

孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的﹐爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐

她是這世上最愛你的人﹐也是我這世上最愛的人……

從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐

到工作以及愛情種種方面﹐巨細靡遺都寫到了。

先生也給我寫了留言﹕

親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐

原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐

因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的﹐如果你現在哭了﹐那代表你已經原諒我了﹐那我就會笑了﹐謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…

這些禮物﹐我想我是沒有機會親自送給孩子了﹐

請你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕

'你睜開眼笑一下吧﹐我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……'

先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。

兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。

我'喀嚓喀嚓'按下快門﹐淚水在臉上放肆地流……

親愛的朋友們 :
轉傳一篇感人的文章與你們分享，在你看完了故事，並哭紅你的雙眼時，請記得這個故事警惕我們，有話要講出來，不要憋在心裡，尤其是對於你所在乎的人。

「人生最大的懲罰就是後悔」，有智慧的您--能不好好把握嗎？

这是我最近收到的电子邮件。。看了，觉得很感人。。
相爱的两个人，最不可或缺的就是坦诚。。
不信任彼此的，那是为了什么而在一起啊？
一旦谎言多了，彼此的感情就很容易变质。。
我们是多么难得可以在人海茫茫中，
遇见彼此相爱的人。。
而怎么可以因为误会，
而放弃了呢。。
“人生最大的惩罚就是后悔”
如果看过这篇文章的你，
就别再让自己有后悔的机会咯。。
赶紧把握每个机会与机遇。。
别等到失去后才懂得珍惜，才懂得后悔的滋味。。

02.03.09

最近常下雨。。
偶尔因为下雨。。
而睡不着。。
而且雨声
让我觉得心好烦。。
是我变了吗？

前几天心情不好
是女人病吧？
结果伤害了身边的人。。
还好。。得到他人的体谅。。
谢谢。。

今天开课了。。
懒得起床哦。。
赶着去学院看时间表
再赶着去做工。。
还好。。
不是孤军作战。。
及时出现救兵
还陪我寒暄了整天。。
而在聊天的过程中。。
发现彼此所面对的还蛮相似的。。
只能说。
祝彼此幸福。。

好累。。
好想早点入眠。。
筋疲力尽了。。

睡

最近发现自己的睡功有明显的变佳咯
晚上差不多1-2点入眠，偶尔3点。
早上习惯7点会醒一下，在继续睡
而这个继续，可以睡到12点都不夸张。。
还有本事赖床呢。。
恐怖吧！！！

星期一就开课了，
时间表还没出。。
气哦。。
搞到我什么都没办法安排。。
工作时间表啦。。
什么时候可以回家啦。。
等等的。。
唉。。学校办事真是没有效率啊。。

我落泪了，那你呢？！

的确很长，现在不想看没关系，但希望你们感到空闲无聊的时候。。读一下。。真的很感人

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，
北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，
美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，
嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，

哼，就算以后我不要你了，
你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，
说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，
你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。

女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，
发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，
每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，
当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，
原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，
那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。

男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，
不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，
为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，
在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，
她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。
而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你
，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。

她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，
哪天他也能等自己先挂一次电话，
自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，
她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，
相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。
初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，
但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，
她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好，
甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。
以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，
但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了
，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，
她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，
仔细的听了下，是房门口传来的声音。
她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，
无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，
立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？
更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。
女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。
她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，
把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，
让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，
她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：
***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。

男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。
不过门外的人可能被吓得跳的更高，
女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，
那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，
打了这么久长途，得花多少钱啊。

男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，
挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，
不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，
这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，
但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，
他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，
所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，
比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，
每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：
哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事
，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，
四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，
再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，
从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，
她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，
可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，
但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！
刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，
也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，
我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，
很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；
我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，
再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，
如果我关机，你在异乡会更加孤独。

你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，
我很开心，想起来总是眼里潮潮的；
我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，
别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，
已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，
我还能闻见自己流出血的腥味儿，
宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？
亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，

因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，
别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。
你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，
千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了。。

我的确落泪了，那你呢？

解释

解释，是我们常做的事情。。
突然发现我将与“解释”不离不弃啊。。
因为往后的工作性质是与解释息息相关的。。
词穷，不懂得表达，缺乏建议与意见将使到我没办法在这一行立足。。

没有不会解释
只有懒得解释
不想解释
不愿解释。。
这是个人的看法。。
而解释，难道就是掩饰吗？

解释是希望对方或是听众了解自己所要表达的。。
偶尔也许附属掩饰的成分。。
这不是都因人而异吗？！

我们真的可以把一切的事物都解释清楚吗？
我想未必。。
在某些情况下。。
是得亲身体验。。
才能体会到其含义。。

罢工天

懂为什么这么说吗？！
因为今天心真的是罢工咯。。
本来打算要洗连身裙的（是因为没办法用洗衣机，不然本小姐绝对不可能亲自动手）
结果。。我就已一直，一直，一直这样赖在床上。。
后来敷脸也睡着了。。
不吃（一旦没做工，就是绝食的啦！不为什么，是懒惰吃）
但喝啦。。
就这样。。
直到时间差不多了。。
才准备做工去。。
一路上看到想吃的食物，就买下来了。。
可是，80%都是给同事的
就是得看到有人陪我吃东西。。
我才吃得下
看来，同事们应该还挺怕我的。。
哈哈。。

今天店里来了个宝宝
还挺可爱的（宝宝不是都可爱吗？废话）
不过吵着爸爸妈妈用餐。。
刚好是老板的朋友
所以我就把她抱过来照顾。。
还未经允许，
就与她拍照呢。。
哈哈。。
还好有她陪我一下下。。
不然我与同事真的快闷荒了。。

好咯。。是时候睡觉咯
完了，最近都习惯睡到中午才起身
快开课了。。时间得调回来了
不然。。缺席女王非我莫属。。（用不着公主，太做作了！）
晚安

24.02.09

难得今天不必做工。。
就收拾房间及客厅。。
把上个学期的书及笔记收起来。。
将书架放空
迎接新学期。。

刚接获妹妹的来电。。
她。。她。。
初生之犊不畏虎。。
才刚考到驾驶执照
一天闯灯柱
一天闯罗里
我的妹啊。。
你用得着那么刺激吗？
我甚至不去问你是否受伤了。。
我比较可怜我们家的车啊。。
下次我回去。。
你觉得我敢当你的乘客吗？
而别人刚让我当你的乘客吗？
唉。。
阿弥驼佛

胃口变差了。。
不是无故的。。
但还是乖乖进食
我不要病倒
更不希望自己身体不健康。。
乖吧。。

下雨天

最近不懂怎么搞的。。
老是下雨。。
又不见得凉快些。。
真是的。。

早上又睡迟了。。
突然发觉自己的上妆速度快了许多。。
哈哈。。

今天店里的生意真的不是很理想哦。。
幸好有把书带在身边。。
不然，我应该早就闷死了。。

唉，雨一直下。。
就连听电台节目都觉得很烦。。
而我，好像还没有睡意哦。。
因每天睡前的习惯还没办。。
哈哈。。
也许明天不必做工。。
所以也不急着睡吧。。

早起的鸟儿有虫吃？！

“honey,honey要对你说声对不起，我。。”
这是我今早的闹钟铃声。。
起床做了件觉得幸福的事。。
听着窗外的鸟叫声。。
隐隐约约的轻快铁声。。
整个地区渐渐地醒过来了。。

其实昨晚真的有早睡哦。。
大概十点多就睡着了。。
只是半夜有醒过来。。
这是预料中的事情。。
后来感到肚子不舒服。。
拖着拖着。。
3点多才入眠。。
不过倒是睡得不错的。。

7.55am..我是该做些什么事呢？
试着赖床去吗？（习惯做的事！）
为自己准备早餐？（最近懒惰做的事！）
收拾房间？（现在不想做的事！）
我的答案很明显咯。。
不要怪我，因待会还得做工的啊！full-day!

22.02.09

因迟睡，所以睡迟了 。。
导致我匆匆忙忙地上了粉底。。
让气色好看些。。
可是没有“睫毛弯弯”。。

算一算，也快踏入三月了。。
算一算，我在这里也快一年了。。
三月，应该是既忙碌又充实的一个月吧！
而我，也将抽空跟随姐妹回乡，一个我从来没去过的地方，pahang
同时，我也打算回家去。。依赖家人一下！！

突然问自己，
满意现状吗？
犹豫了好久。。
还是没办法很清楚的回答。。
发现自己已经把答应自己的事情给忘了
比如：日文，吉他
打工，是借口。。
放空那么久了的日文，得开始自修了。。
至于吉他，我会安排。。
打工，不是我的全部。。
切记，ok?

上了学院后
开课与否，
对我来说，
其实没太大的差别
只要拼命地把课业完成。。
一切都还好。。
还记得上个学期为了课业而烦恼，失眠。。
己人忧天型的我。。
认命！
就是学不懂“船到桥头自然直”。。

最近唱k
都习惯点“傻瓜就是我”
朋友说我喜欢因为整首歌存有呐喊的味道
也许。。不晓得什么时候养成了这习惯。。
比较喜欢凌晨才去唱k
比较有感觉。。
尤其是选唱比较感伤的歌曲。。
某些歌曲代表着某段期间的心情与回忆。。

累了，今天不准迟睡了，培心！

幸福方程式

幸福方程式：
一顆敢夢的心＋兩倍的努力＋三倍的行動
就能成就百分之的幸福和成功

从朋友给我发的电子邮件里看到的
觉得挺有意识的
我们往往问自己
什么叫幸福
那幸福的定义是什么
因人而异吧
对我而言
幸福可以很简单。。
做自己想要做的事情。。
不是已经很幸福了吗？
当然，
敢梦，努力，行动是不可或缺的。。
切记，
幸福是得要自己把握的。。
机会溜走了，后悔莫及啊！

感触

爱上你是种感觉
想着你是种快乐
抱着你是种依赖
吻着你是种拥有
看着你是种幸福

从朋友那里看到的。。
觉得很有意识。。
爱情是种很玄的东西
往往是在不对的时候遇到对的人
往往是在对的时候遇上不对的人
而往往，是得兜了一大圈，才遇上那个他
不得不承认，这是冥冥中安排的吧。。
身为当事者的。。
可以逃避这一切吗？
坦然地面对，
也许才是对的吧。。